你永远都不知道自己的潜能有多大，如果你不probe的话，比如这次sensys竟然还delay了一天，

使得一周的紧张工作连续3天的几乎通宵工作，而且这次加班的状态糟糕在于，竟然完全没有食欲，连续两天就吃了一口饭，或者喝口汤，完全一副病人的模样，然后嗓子也是废的，好在没有在dealine之前倒下。

 

让我比较郁闷的是虽然忙活了半天的实验， 系统算法的实现未必那么如人所愿，如某人说的，“消防队员”的角色是尴尬的，辛苦却未必有credit，但是能做消防队员也许也算对我一种肯定吧；

庆幸的是在我自己能力的范围内，我发挥了极至，有时想想，这是不是就是在这么两三个礼拜把几个月的活给浓缩了，这样的工作方式虽然不好，但是现实总是很无奈，面对这样的现状，我尽力尽全力就好了，这使得我相信自己有能力终将把事情做得更好，在更为宽裕的时间，和充分的思考下！

 

不管怎样，这段忙碌的生活告一段落了，anyway，希望这种乱糟糟的状态真的承人吉言“最后一次”。在新的忙碌开始之前，我也给自己好好放个假，让身心都重新恢复回来！

 

 

 

 

现在的paper真的是越写时间越紧，

像这次赶sensys，真的觉得很吃力啊，这不像上次可以卖一个很cool的trick，这次的更多工作是苦劳，

可是苦劳得要花时间来攒啊

 

我已经觉得自己的屁股都做疼了，脖子硬了，眼睛酸了，每次需要休息的频度再加强，不知能不能熬到deadline了

突然想起去年Jacky的一句话，***sys，就是要

试一试，死一死，然后看看有没有机会搜一搜

 

现在还有不到36小时，勉励一下，加油干！

2008.4.10 Cloudy

今天上space的感觉真好 ，可以大大方方看朋友的blog，就如往常一样，但是却知道自己已经躲在角落中，可以随意自由涂鸦，

这种感觉就像某个偷窥的小孩，或者像个隐形的使者，使得我终于可以如愿以偿地进入胡言乱语的时代。

 

记录此刻的感受:日程太满了。早上盯着自己的黑眼圈和陷下去的眼窝,一副苍老的模样，这IT民工真不是啥活，尤其在这个把女人当男人使，男人当牲口使的ms，

想想偶虽然不是太爱惜和在意自己的容貌，可是以后总就要见人啊，说不定还要嫁人呢，总得留付像样的皮囊吧，还有就算没有容貌总得有健康吧，这个时代得啥都得不起病啊！看来我真的得改变策略了，不然这样子，偶要早夭啦！

除了工作外，还有一大堆的事情没有做（以前怎么没觉得事情这么多呢），尤其我喜欢插队一些自己心血来潮的事情，所以，我真的得好好规划一下，在工作以外的时间我需要做：

1）装修和确定装修材料

2）shopping （看来得3次，老姐，偶的户外品-包和杖，蔡哥的衣裤）

3）跑步或游泳或其他健身 （偶必须得恢复体力了，不然后果很严重）

4）旅行 （不离开北京估计我就不能放松自己，Nepal，还是贵州，还是成都，还是威海，定一个，然后就走人。。。）

5）爬山 （基于现在时间有限，一个月1-2次，不要丢掉）

7) 读书（手上的那两本得读完了吧，最近又有两本推荐的： 张洁的《最疼我的人去了》，还有《妞妞》，都是悲剧，至少找一本得看完吧

8）电视剧（这真的是娱乐节目，我想即使不排上日程，我也会插队让她进来，不如就作为个任务来完成吧，看完现有的这几季真的就得歇歇了）

9）Social

 

工作最重要的事：

a）找到新方向（问题和可能的solution）

b) 历史遗留问题（project support 和bug fix 一堆堆的。。。）

c）参与其他项目

 

这个blog已经完全属于一个人，甚至于观众。

 

msn上朋友突然告诉我不能访问我的blog，我只能非常诚实地告知从今天起，这个blog已经不再开放，

但是他说的对“是不是就是从公开的blog变成了私人的日记”，“还是写点东西吧，老了好有回忆”

他说中了，虽然我昨天我本来打算不再写些东西了

可是事实上，我终究会有不吐不快的冲动，与其散落在脑海，遗忘在几个日子后，

那不如还是写日记吧

写在space或者我的日记簿上没有区别

 

 

就像书有序有跋，我的blog也需要一个跋来结束，

因为我准备停止公开更新space一段时间，

而这段时间也许很长，

不想很长时间里愧疚自己没有来拔草，

也不想挂念着看看别人在blog上的留言，

所以不如清楚地告诉自己，我不准备耕耘你了

 

如果有一天，我还有精力还有时间，还有理由来公开一些我的文字我的想法，

我会再次启动的时候，而且给她再一个正式的开始（那也算是续集了吧）

 

而现在就算结束了，不为它，

就因为我真的真的不再想写些什么了，想倾诉些什么了

这些于我，

无用

 

 

 

 

 

 

今天瓶子竟然上了推荐文章，我还是要zz，不让以后smth找不到郁闷，

文章很长，目前强烈赞同的划红线，看来还是有一定代表性的

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发信人: angela19 (柚子), 信区: Astrology
标  题: 水瓶座可笑却笑不出的悲哀
发信站: 水木社区 (Thu Mar 27 17:11:39 2008), 站内

 似乎很多人都认为，水瓶座是很花心的。也有的星相解释，水瓶座不懂得什么是爱。 事实上真的如此么？

      几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。 那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。 一切看起来是那么平静，那么和谐。  没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。

      水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。

       用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
  
      但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。

      水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。 在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。 显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。

    一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。

       在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。

      这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。
    
      要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。

    水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。

    算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。

       但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。

      这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。

      这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
  
      天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。

      水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
      感情投入的越多越是伤的重。
      最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。

      爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
  
     只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。

     只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。

      之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。

      人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”

      有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。

       因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。

       当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。

      只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。

      星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。

      水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。这话有道理，希望所有的看到此文的水瓶座兄弟姐妹们不要打我。

      这就是水瓶座可笑却笑不出的悲哀。

我知道有很多的工作要做，我知道此刻来整理我的blog很不恰当，不过sigma里正在装修，

我忍不住去翻看我几年前的文字，那些开心的，无聊的，白痴的记录，想想自己这些年真的没有白过，心态真的老得比年龄快；

 

我很想也像某人一样，把自己的blog一删，就像抹去自己的记忆和过去一样，然而我知道我不是这样的人，

我本来记性就很差，如果把那些文字抹去，恐怕我真的真的记不起了，万一有一天我想想起啥呢，

想起中午和同事讨论，相机你要佳能或者富士，选择了丑陋的真实或者美妙的虚假，

我想我还是在我这blog上留着它们吧，

 

今天整理的时候，感触最深的是我当时写blog的序还有就是平日整理的那些性格的判断，

为此我还特别整理了一个category，到底我本来就是那个典型的瓶子，还是看了那些文字潜移默化成为了她，

不得而知，但是所有的过去都已经成为我的东西